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Arte di mangiar bene e convivio telematico di cibonomia
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Papi era protagonista di uno reality show
Papi era protagonista di uno reality show
Si sarà capito: non ho alcuna simpatia per Berlusconi.
Ma, ultimamente, a sprazzi, ho davvero pena per lui.
Teoricamente dovrebbe essere l'uomo più invidiato in Italia. Ha i miliardi (pure convertendo in euro), ha fama e
potere. Eppure non mi pare propriamente un uomo felice, tutt'altro.
Nella vita ha avuto due mogli, entrambe lo detestano, i figli appena trovano uno spazio libero lo attaccano, salvo poi
fare retromarcia (Papi ha insegnato loro almeno quest'arte). Di amici ne ha pochini, quelli che ha sono sparsi per
varie aule d'Italia a provare a difendersi da accuse varie e quasi mai leggere.
Che poi è comprensibile che nessuno ci tenga ad essere suo amico intimo. Una volta un suo vecchio e caro amico, un
sedicente Principe, tal Luigi D'Angerio, gli venne rapito da casa sua dal suo stalliere di fiducia (il simpatico
mafiosetto Mangano). Quando si dice la sfiga! Non son cose belle.
Quindi l'amicizia era dura da coltivare. Forse, Berlusconi, poverino, ha pensato che gli amici non lo frequentassero
per via dell'aspetto. E così ha iniziato a farsi tirare la pelle da tutte le parti, punture in tutte le zone del corpo,
capelli di plastica misti ai capelli presi da sua sorella che appaiono e scompaiono, scarpe con tacco 14 come una
mignotta da tangenziale, bandane, cerone, fotoritocchi. Nulla è servito.
Ha case sparse per il Mondo, ma nessuno tra i suoi nuovi amichetti che si è fatto da quando fa il politico, ci andrebbe
più manco morto dopo che Topolanek si è fatto fotografare vicino a ragazze discinte con pisellino di fuori. Della sua
storica casa ad Arcore, poi, non ne parliamo. Tralasciando il particolare che, tra quelle mura, in passato è stata
compiuta una vera e propria tragica strage famigliare, quella casa non è proprio il massimo dell'allegria.
In pratica è circondato: Da una parte alloggia il cappone che ha ammansuito e fatto diventare Ministro delle Repubblica
Italiana, dall'altra c'è il suo personalissimo Mausoleo privato in cui, tra qualche tempo, dovrà passare il resto della
sua "vita".
In un campo, però, si è illuso per lungo tempo di essere infallibile: Silvio era convinto di essere un latin lover.
La sfortuna ha voluto che poi si scoprisse che quelle che lui pensava fossero sue conquiste erano in realtà delle
ragazze pagate da altri e che lo frequentassero solo per il denaro.
Penso ti cada il Mondo addosso a scoprire una roba così. E' come Jim Carrey in "The Truman Show" quando scopre che,
quello che credeva essere il Mondo, era in realtà uno spettacolino. Berlusconi era protagonista di uno reality show,
per di più uno show in cui tutti sapevano tutto, tranne il povero Silvio Truman.
Fino a poco più di un anno fa, l'inverno, se lo passava tra le gambe della D'Addario o a fare "il karaoke" con Noemi.
Cantava e ballava con signorine: era un uomo allegro! Aveva una moglie presentabile (nel migliore dei sensi), che
sicuramente ha molta più classe di lui (anche se, a dire il vero, si teneva sempre ad almeno 50 km da lui). Ora con le
signorine è meglio non si faccia più vedere e, la moglie, ogni volta che lo vede gli presenta il conto di anni passati
insieme a lui a fargli da badante.
Il Milan quest'anno ha risultati altalenanti e, ogni volta che ha elogiato qualche suo giocatore, questi ha iniziato a
giocare malissimo.
I giudici non ci pensano proprio a lasciarlo in pace. Tutte le leggi che ha fatto per scardinare la giustizia hanno
avuto vita breve.
I suoi avversari politici sono così mosci che quando prova ad attaccarli ha effetti comici (ricordate quando disse di
Veltroni "è la maschera di Stalin!!!"?
Uno può avercela finchè vuole con Veltroni... ma come puoi dire che Walter è la maschera di Stalin?!? Suvvia! Ma
neppure la maschera di Pulcinella...).
La parabola è continuata a discendere preoccupantemente verso il basso. Il minimo, finora, l'ha raggiunto ieri. Visto
che di ballerine non ne deve aver trovate a disposizione per andarlo a trovare a casa, ha pensato bene di uscire lui,
per andarsi a vedere il Bagaglino.
D'altronde, come dice il proverbiale motto, "Se la ballerina non va da Silvio, è Silvio che si cerca la ballerina".
Pensate voi, l'uomo più potente d'Italia, il politico più ricco del Mondo, che il Venerdì sera se lo vuol passare a
vedersi il Bagaglino. Una roba che, l'ultima volta che ha provato a mandarla in onda sulle sue reti, ha avuto ascolti
paragonabili a quelli di Socci. Una tragedia vera.
Ma siccome al peggio non c'è mai limite, la tragedia si è trasformata nel più cupo dramma: Pure il Bagaglino è riuscito
a dare buca a Berlusconi.
Infatti lo spettacolo di "Pingitore & CO.", che doveva tenersi ieri sera, è stato sostituito da una festa.
A questo punto uno dice: "E vabbè, si sarà imbucato in questa festa, tanto è potente e poi le feste son certo più
allegre da seguire che stare a vedersi Martufello vestito da donna".
E invece no! La festa, non solo era privata, ma era organizzata dalla "SIO", una società che si occupa di protesi.
Silvio, dai retta ad un amico: hai vissuto finora nel migliore dei modi possibili, hai una certa età, stai vistosamente
calando in tutto... falla finita con questa vita.
Il mittente di questo messaggio|The sender address of this
non corrisponde ad un utente |message is not related to a real
reale ma all'indirizzo fittizio|person but to a fake address of an
di un sistema anonimizzatore |anonymous system
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Si sarà capito: non ho alcuna simpatia per Berlusconi.
Ma, ultimamente, a sprazzi, ho davvero pena per lui.
Teoricamente dovrebbe essere l'uomo più invidiato in Italia. Ha i miliardi (pure convertendo in euro), ha fama e
potere. Eppure non mi pare propriamente un uomo felice, tutt'altro.
Nella vita ha avuto due mogli, entrambe lo detestano, i figli appena trovano uno spazio libero lo attaccano, salvo poi
fare retromarcia (Papi ha insegnato loro almeno quest'arte). Di amici ne ha pochini, quelli che ha sono sparsi per
varie aule d'Italia a provare a difendersi da accuse varie e quasi mai leggere.
Che poi è comprensibile che nessuno ci tenga ad essere suo amico intimo. Una volta un suo vecchio e caro amico, un
sedicente Principe, tal Luigi D'Angerio, gli venne rapito da casa sua dal suo stalliere di fiducia (il simpatico
mafiosetto Mangano). Quando si dice la sfiga! Non son cose belle.
Quindi l'amicizia era dura da coltivare. Forse, Berlusconi, poverino, ha pensato che gli amici non lo frequentassero
per via dell'aspetto. E così ha iniziato a farsi tirare la pelle da tutte le parti, punture in tutte le zone del corpo,
capelli di plastica misti ai capelli presi da sua sorella che appaiono e scompaiono, scarpe con tacco 14 come una
mignotta da tangenziale, bandane, cerone, fotoritocchi. Nulla è servito.
Ha case sparse per il Mondo, ma nessuno tra i suoi nuovi amichetti che si è fatto da quando fa il politico, ci andrebbe
più manco morto dopo che Topolanek si è fatto fotografare vicino a ragazze discinte con pisellino di fuori. Della sua
storica casa ad Arcore, poi, non ne parliamo. Tralasciando il particolare che, tra quelle mura, in passato è stata
compiuta una vera e propria tragica strage famigliare, quella casa non è proprio il massimo dell'allegria.
In pratica è circondato: Da una parte alloggia il cappone che ha ammansuito e fatto diventare Ministro delle Repubblica
Italiana, dall'altra c'è il suo personalissimo Mausoleo privato in cui, tra qualche tempo, dovrà passare il resto della
sua "vita".
In un campo, però, si è illuso per lungo tempo di essere infallibile: Silvio era convinto di essere un latin lover.
La sfortuna ha voluto che poi si scoprisse che quelle che lui pensava fossero sue conquiste erano in realtà delle
ragazze pagate da altri e che lo frequentassero solo per il denaro.
Penso ti cada il Mondo addosso a scoprire una roba così. E' come Jim Carrey in "The Truman Show" quando scopre che,
quello che credeva essere il Mondo, era in realtà uno spettacolino. Berlusconi era protagonista di uno reality show,
per di più uno show in cui tutti sapevano tutto, tranne il povero Silvio Truman.
Fino a poco più di un anno fa, l'inverno, se lo passava tra le gambe della D'Addario o a fare "il karaoke" con Noemi.
Cantava e ballava con signorine: era un uomo allegro! Aveva una moglie presentabile (nel migliore dei sensi), che
sicuramente ha molta più classe di lui (anche se, a dire il vero, si teneva sempre ad almeno 50 km da lui). Ora con le
signorine è meglio non si faccia più vedere e, la moglie, ogni volta che lo vede gli presenta il conto di anni passati
insieme a lui a fargli da badante.
Il Milan quest'anno ha risultati altalenanti e, ogni volta che ha elogiato qualche suo giocatore, questi ha iniziato a
giocare malissimo.
I giudici non ci pensano proprio a lasciarlo in pace. Tutte le leggi che ha fatto per scardinare la giustizia hanno
avuto vita breve.
I suoi avversari politici sono così mosci che quando prova ad attaccarli ha effetti comici (ricordate quando disse di
Veltroni "è la maschera di Stalin!!!"?
Uno può avercela finchè vuole con Veltroni... ma come puoi dire che Walter è la maschera di Stalin?!? Suvvia! Ma
neppure la maschera di Pulcinella...).
La parabola è continuata a discendere preoccupantemente verso il basso. Il minimo, finora, l'ha raggiunto ieri. Visto
che di ballerine non ne deve aver trovate a disposizione per andarlo a trovare a casa, ha pensato bene di uscire lui,
per andarsi a vedere il Bagaglino.
D'altronde, come dice il proverbiale motto, "Se la ballerina non va da Silvio, è Silvio che si cerca la ballerina".
Pensate voi, l'uomo più potente d'Italia, il politico più ricco del Mondo, che il Venerdì sera se lo vuol passare a
vedersi il Bagaglino. Una roba che, l'ultima volta che ha provato a mandarla in onda sulle sue reti, ha avuto ascolti
paragonabili a quelli di Socci. Una tragedia vera.
Ma siccome al peggio non c'è mai limite, la tragedia si è trasformata nel più cupo dramma: Pure il Bagaglino è riuscito
a dare buca a Berlusconi.
Infatti lo spettacolo di "Pingitore & CO.", che doveva tenersi ieri sera, è stato sostituito da una festa.
A questo punto uno dice: "E vabbè, si sarà imbucato in questa festa, tanto è potente e poi le feste son certo più
allegre da seguire che stare a vedersi Martufello vestito da donna".
E invece no! La festa, non solo era privata, ma era organizzata dalla "SIO", una società che si occupa di protesi.
Silvio, dai retta ad un amico: hai vissuto finora nel migliore dei modi possibili, hai una certa età, stai vistosamente
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Re: Papi era protagonista di uno reality show
George Orwell <nobody@mixmaster.it> wrote:
> Berlusconi
chi è Berlusconi?
--
Maurizio Pistone strenua nos exercet inertia Hor.
http://blog.mauriziopistone.it http://www.mauriziopistone.it
http://www.lacabalesta.it
http://blog.ilpugnonellocchio.it
George Orwell <nobody@mixmaster.it> wrote:
> Berlusconi
chi è Berlusconi?
--
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Re: Papi era protagonista di uno reality show
Maurizio Pistone wrote:
>> Berlusconi
> chi è Berlusconi?
ROTFL
--
Vilco
Don't think pink: drink rosé
Maurizio Pistone wrote:
>> Berlusconi
> chi è Berlusconi?
ROTFL
--
Vilco
Don't think pink: drink rosé
